Strawberry fields

    La última semana la vida me jugó muy extraño, muy, muy extraño. No me lo esperaba la verdad, pero estoy agradecida y feliz.     Me encuentro muy en paz, todos mis problemas se resolverán, estoy acompañada y se siente genial. Mi vida avanza, he llegado al puerto al que quería llegar; no sé si es definitivo o no, pero es el puerto que yo necesitaba hoy.     Así que he anclado en aguas tranquilas llenas de cariño, ternura, emoción y mariposas. (Noviembre 2011).

    Buscando algo entre los montones de libros que hace las veces de "biblioteca personal" me encontré a mí misma, hace diez años. Se siente extraño leerse a uno mismo y no reconocer o más bien, recordar los sentimientos que pasaban por la mente en esos tiempos. Les dejo un fragmento:  " Aún no te conozco. Ni siquiera te he visto, aunque pensándolo bien, quizá ya lo haya hecho. (...) Te espero con ansias. Te sueño. Y sin conocerte, te amo. Por todo lo que significarás en mi vida, por todo el apoyo que me darás un día. (...) Te amo sin que mis manos hayan acariciado nunca tus mejillas. Te esperaré hasta el maravilloso día que llegues, no importa cuando sea; sólo se que ese día, llegará."      No recuerdo ni qué sentía cuando lo escribí, ni si lo había soñado, lo que siento ahora cuando lo leí es que debí estar muy decepcionada del amor de entonces, supongo. Y escribía horrible. 

Amo el trozo de tierra que tú eres, porque de las praderas planetarias otra estrella no tengo. Tú repites la multiplicación del universo. Tus anchos ojos son la luz que tengo de las constelaciones derrotadas, tu piel palpita como los caminos que recorre en la lluvia el meteoro. De tanta luna fueron para mí tus caderas, de todo el sol tu boca profunda y su delicia, de tanta luz ardiente como miel en la sombra tu corazón quemado por largos rayos rojos, y así recorro el fuego de tu forma besándote, pequeña y planetaria, paloma y geografía.

     El que escribe, siempre deja pedazos de su yo real en lo que cuenta; por eso no me gusta que me lean... he pensado que en algún resquicio de mis cuentos o novelas se ve mi yo real y me da miedo. Entonces me pregunto: ¿Por que? ¿Será que mi yo de verdad tiene miedo de salir? No lo se. Lo que sí se es que me gusta escribir, soy mala, no tengo estilo y no escribo para los demás; escribo para mi y es entonces cuando me doy cuenta que en todo lo que escribo mi yo real está embarrado en cada coma, cada acento y cada palabra de mis letras. Y como he descubierto que así es, he decidido entonces abrir mi caja de sorpresas y mostrarle a los que me leen aquí (a quienes por cierto agradezco sus lecturas pero más su participación pasiva en este blog) quién soy en realidad a través de mis escritos de medianoche.

They made us believe that real love, the one that’s strong, only happens once, more likely before your thirties. They never told us that love is not something that you can put in motion, neither has time schedule. They made us believe that each one of us is the half of an orange, and that life only makes sense when you find that other half. They did not tell us that we were born as whole, and that no-one in our lives deserve to carry on his back such responsibility of completing what is missing on us: we grow through life by ourselves. If we have a good company it’s just more pleasant. They made us believe in a formula “two in one”: two people sharing the same line of thinking, same ideas, and that it is what works. It’s never been told that it has another name: invalidation, that only two individuals with their own personality is how you can have a healthy relationship. It has been made to believe that marriage is an obliged institution and that fantasies out of hour should be repre...

.. Como aquél velero que había temido navegar por tanto tiempo, dañado por una iracunda tempestad. A veces sólo pienso que todo sucedió de pronto y temo perderlo tan rápido como llegó; siento que estoy embarcada en una aventura extraña y bizarra de esas de Julio Verne. Sin embargo, la aventura ésta me hace feliz, así que he decidido embriagarme y dejarme arrastrar. Puedo tranquilamente, perderme en el ancho mar de sus brazos y soñar, soñar despierta. Lo mejor de mi vida a su lado es el mundo que me pinta cuando estoy así, despierta; cuando lo veo, cuando lo siento y no estoy soñando. Llegó como vendaval a mi vida, de una forma intempestiva, arrebatadora, grosera… y así se ha quedado: él es genial.  Me trata y me mira como si en este mundo no hubiera nadie más merecedora de su mirada, esa mirada que hace que pierda la noción del tiempo y del espacio; que nadie merece esa mirada, sólo yo. Hay horas en el día en que no lo pienso, por ejemplo cuando trabajo o cuando estudio; esas h...

   Tratando de no fingir demencia, quiero hacerle justicia a la mujer que me trajo a este mundo. Mi madre no es una mamá de esas que siempre te anda correteando para que comas o te abrigues, francamente, no admiro esa cualidad particular de las madres. Ni cuando se quieren enterar de todo, que lata. No, mi madre me enseñó que ser amada y respetada, también incluía confiar en mí y en mis decisiones. He vagado perdida varias veces y sin embargo, ella, siempre ha estado: no para señalarme el rumbo, ni hacerla de timonel de mi vida; sino para tomar mi mano y decir: eres dueña de lo que haces y mi mano siempre estará para ayudar a levantarte, no para evitar que caigas.    En últimos tiempos he considerado la posibilidad de no traer hijos a este mundo, cosa que no viene tanto al caso, pero en fin. Lo anterior hace que admire a las mujeres valientes que tienen hijos; pero sobre todo admiro a mi madre casi por sobre todas las cosas. Como decía, no es una madre hostigos...