Strawberry fields

Ja! Es exactamente lo que se me viene a la mente cuando he intentado escribir en estos días. Nada me gusta, ni una línea, nada. Avanzo casi a rastras en una novela, siempre me estoy quejando de no tener tiempo. Vaya excusa la mía. Así que la actitud estos días ha sido más o menos la siguiente:  OR-GA-NI-ZA-CIÓN!!! Y es increíblemente difícil organizarme! Soy un desastre, ¡todo mi papeleo está atrasado! . Afortunadamente no se acerca una inspección a mi habitación porque la repruebo. El caos. Todo el día se me va en un parpadeo, cuando me doy cuenta, ya son las 7:30 y me faltan treinta minutos para ser libre, parpadeo y ya estoy acostada, casi dormida. Eso de "priorizar" es como que muy difícil, ¿no?  Sin embargo, he comido como nunca!! Este fue un regalo ¿se ve delicioso? a que sí!

Ha estado en mi mente todo el día.  (Luis Eduardo Aute) Anda, quítate el vestido, las flores y las trampas. Ponte la desnuda violencia que recatas Y ven a mis brazos, Dejemos los datos Seamos un cuerpo enamorad.o Anda, d eja que descubra los montes de tu mapa La cocupiscencia secreta de tu alma Y ven a mis brazos Dejemos los datos  Seamos un cuerpo enamorado Anda, pí deme que viole las leyes que te encarnan Que no quede intacto ni un poro en la batalla Y ven a mis brazos  Dejemos los datos Seamos un cuerpo enamorado Anda, d ime lo que sientes No temas si me amta Que yo solo entiendo tus labios como espadas Y ven a mis  brazos Dejemos los datos Seamos un cuerpo enamorado.

   Esta mañana, desperté con la sensación de que estaba en el lugar correcto. Con la sensación de que regresé de un lugar al que me fui mucho tiempo. Todo se debe al trabajo, no he tenido tiempo para mí, para escribir, para planear, para leer; sólo para trabajar. Este fin de semana ha sido glorioso en verdad. Por fin me siento descansada y llena de energía, con voluntad renovada e ideas y planes nuevos.     Durante meses o quizá algunos años, estuve en la vereda de complacer a las personas, de no hacer cosas (o hacerlas) porque las hacía felices o por lo menos, ese era el plan. Mis conclusiones probablemente no sean tan certeras, aunque tengo la firme convicción de que así es; por mucho tiempo funcionó, aunque yo no era tan feliz. Tampoco es que piense que mi vida ahora es color de rosa, mentiría, pero me encuentro muy conforme con ella, todo lo que hago por mí y para mí, me gusta y a pesar de que muchas personas no lo creen o tienen tremendas dudas, m...

   Siento mucho, mucho en verdad no poder actualizar mi blog con más regularidad (creo que sólo hago una entrada por mes). En realidad he estado ocupada, entre la tesis de la maestría y el trabajo, apenas me queda tiempo de respirar, de leer y mucho menos para escribir. Tengo una lista interminable de libros por leer (los cuales solían estar en la mesita junto a mi cama y como eran varios los cambié a una repisa para libros), cada vez que los veo me decepciono de mí misma. ¿Cómo es que no los he terminado ya?     Mientras tanto, publicaré algunos drafts que andan circulando por aquí, para por lo menos no sentirme tan frustrada. 

     La felicidad es algo que aparece cuando no lo buscas. Ayer observaba mis plantas y hay una que me gusta mucho, es un tulipán amarillo. Y sí, lo quiero. Ha sobrevivido plagas y es muy joven aún. Alguna vez sus pequeñas hojas estuvieron caídas por causa de una plaga, ahora se yergue bajo el sol y espero sus próximas flores: grandes flores amarillas.       Así como mi tulipán he pasado por momentos tristes, difíciles, agridulces, como todos y siempre ha habido personas que me quieren al rededor. He tenido una vida, digamos feliz. Pero hoy, me doy cuenta que no sólo sentirse bien es suficiente para ser feliz. Y yo me siento bien y transpiro mi tranquilidad, mi felicidad. Alguien hace no mucho me dijo "te veo contenta, pero no sólo eso; ahora contagias entusiasmo". Me siento como mi tulipán, que a pesar de las adversidades, seguiré floreando. Ahora estoy en mi lugar feliz, el lugar donde brillé. 

Tú tienes lo que busco, lo que deseo, lo que amo,  tú lo tienes.  El puño de mi corazón está golpeando, llamando.  Te agradezco a los cuentos,  doy gracias a tu madre y a tu padre,  y a la muerte que no te ha visto.  Te agradezco al aire.  Eres esbelta como el trigo,  frágil como la línea de tu cuerpo.  Nunca he amado a una mujer delgada  pero tú has enamorado mis manos,  ataste mi deseo,  cogiste mis ojos como dos peces.  Por eso estoy a tu puerta, esperando.

   Ser o estar cerca de alguien  tiene que ver con el presente, con el aquí y ahora; también si las personas nos siguen recordando cuando no estamos a su lado. Hoy, por ejemplo he caído en cuenta que aquellas personas que una vez amé se han convertido en completamente extraños para mí. Me gustaría pensar que a quienes ayudé en algún punto me siguen recordando, pero ¿y si no?    Ya no soy capaz de recordar olores, ni sensaciones, ni nada. Eso me pone un poco triste, ¿cómo pasa esto con las personas? ¿Por qué dejamos a nuestra mente a que las olvide? Supongo que algunas para evitar dolor, pero ¿todas?         Sería maravilloso poder recordar siempre a quienes nos llenaron de amor, entre abrazos, canciones y besos. Al menos, me gustaría poder hacerlo.