Strawberry fields

Al 2012 sólo puedo decirle ¡gracias! El mejor año de mi vida de principio a fin. He aprendido mucho este año, pero más que de mis errores (que han sido muchos) aprendí de los demás; se los recomiendo, dejar entrar consejos de personas que te quieren, aprender y crecer de eso te da una fortaleza increíble. Personas llegaron, otras se fueron: en la suma y resta salí ganando. Amo y soy amada, no tengo nada con que pagar eso. 2012, gracias. For him: love you hon! Thank you. You're awesome! ❤

Nací un Domingo, el 4 de Mayo de 1986.   Mido 1.57m y peso 43 kg.  Soy abogada, maestra. También SUD.  Me muerdo las uñas. Soy Beatle fan. Sólo tengo un hermano. Vivo con él y con mi mamá. Tengo un novio: Jorge Arturo, mejor conocido como... Arturo. Soy técnicamente, un desastre.  Me gusta el color morado.  No me gusta peinarme. No me gusta desvelarme, no voy a los antros.  Desde el punto de vista de la gente promedio, soy aburrida. Me gusta leer.  Estoy aprendiendo a tocar guitarra (para los que me conocen: sí, SIGO aprendiendo; PACIENCIA!) Mi habitación normalmente está ordenada.  Siempre tengo prisa. SIEMPRE, dije!  Conozco a mucha gente, pero sólo tengo 2 amigas de siempre: Eva y Kathy.  Me gusta ir al cine. Me gusta mucho ir al cine.  Quiero aprender a tocar el piano, necesito tener uno primero.  No estoy acostumbrada a los halagos, muerdo el rebozo.  Me he vuelto muy sentimental.  Trato cada día de ser un poco menos defectuosa (hay días

It was a very hot room, it was really hot. I remember most of the picture, the room, the shelves, the drawers, the towers of Cd's, I also remember you, lying next no me, rubbing my hair. Those memories are beautiful, I don't love you anymore as I used to, but I still remember you as one of the most shocking people I've ever met. The day we met? I can't recall. But honestly, who cares? You, there, looking at me was just awesome. You were my teenage love, the real one or at least the very best at that age. I loved you, I did, and my love for you was strong and reliable. (First Part)

    El fin de este año se acerca ya, reviso mis propósitos para este año y para ser franca, soy mejor persona. No soy perfecta, pero soy mucho más tolerante y paciente pero sobre todo, organizada uff. He organizado mucho mejor mi manera de gastar!! =)   (Mi único propóstio claro para este año).  look here     Esto de cambiar un defecto por año ¡es genial! Difícil, es muy difícil, pero no es imposible yo lo hice, y si yo pude, todos pueden (hay testigos) jajajaja.     Antes de publicar mi lista de las mejores cosas y acontecimientos del 2012, dejo esto en claro; este año ha sido maravilloso. 

¿Por qué tenemos que quedarnos todos tan solos? Pensé. ¿Qué necesidad hay? Hay tantísimas personas en el mundo que esperan, todas y cada una de ellas algo de los demás, y que, no obstante, se aíslan tanto las unas de las otras. ¿Para qué? Se nutre acaso el planeta de la soledad de los seres humanos para seguir rotando?

Pocos días antes de que Sergio González apareciera por Santa Teresa, Juan de Dios Martínez y Elvira Campos se fueron a la cama. Esto no es nada serio, le advirtió la directora al judicial, no quiero que te hagas una falsa idea de nuestra relación. Juan de Dios Martínez le aseguró que sería ella la que pusiera los límites y el se limitaría a respetar sus decisiones. Para la directora el primer encuentro fue satisfactorio. Cuando volvieron a verse, al cabo de quince días, el resultado fue aún mejor. A veces era él quien la llamaba, generalmente por la tarde, cuando ella aún estaba en el centro psiquiátrico, y hablaban durante cinco minutos, a veces diez, sobre lo que les había ocurrido durante el día. Era cuando ella lo llamaba cuando concertaban las citas, siempre en casa de Elvira, un departamento nuevo en la colonia Michoacán, en una calle de casas de clase media alta donde vivían médicos y abogados, varios dentistas y uno o dos profesores universitarios. Los encuentros estaban cortad

Ja! Es exactamente lo que se me viene a la mente cuando he intentado escribir en estos días. Nada me gusta, ni una línea, nada. Avanzo casi a rastras en una novela, siempre me estoy quejando de no tener tiempo. Vaya excusa la mía. Así que la actitud estos días ha sido más o menos la siguiente:  OR-GA-NI-ZA-CIÓN!!! Y es increíblemente difícil organizarme! Soy un desastre, ¡todo mi papeleo está atrasado! . Afortunadamente no se acerca una inspección a mi habitación porque la repruebo. El caos. Todo el día se me va en un parpadeo, cuando me doy cuenta, ya son las 7:30 y me faltan treinta minutos para ser libre, parpadeo y ya estoy acostada, casi dormida. Eso de "priorizar" es como que muy difícil, ¿no?  Sin embargo, he comido como nunca!! Este fue un regalo ¿se ve delicioso? a que sí!

Ha estado en mi mente todo el día.  (Luis Eduardo Aute) Anda, quítate el vestido, las flores y las trampas. Ponte la desnuda violencia que recatas Y ven a mis brazos, Dejemos los datos Seamos un cuerpo enamorad.o Anda, d eja que descubra los montes de tu mapa La cocupiscencia secreta de tu alma Y ven a mis brazos Dejemos los datos  Seamos un cuerpo enamorado Anda, pí deme que viole las leyes que te encarnan Que no quede intacto ni un poro en la batalla Y ven a mis brazos  Dejemos los datos Seamos un cuerpo enamorado Anda, d ime lo que sientes No temas si me amta Que yo solo entiendo tus labios como espadas Y ven a mis  brazos Dejemos los datos Seamos un cuerpo enamorado.

   Esta mañana, desperté con la sensación de que estaba en el lugar correcto. Con la sensación de que regresé de un lugar al que me fui mucho tiempo. Todo se debe al trabajo, no he tenido tiempo para mí, para escribir, para planear, para leer; sólo para trabajar. Este fin de semana ha sido glorioso en verdad. Por fin me siento descansada y llena de energía, con voluntad renovada e ideas y planes nuevos.     Durante meses o quizá algunos años, estuve en la vereda de complacer a las personas, de no hacer cosas (o hacerlas) porque las hacía felices o por lo menos, ese era el plan. Mis conclusiones probablemente no sean tan certeras, aunque tengo la firme convicción de que así es; por mucho tiempo funcionó, aunque yo no era tan feliz. Tampoco es que piense que mi vida ahora es color de rosa, mentiría, pero me encuentro muy conforme con ella, todo lo que hago por mí y para mí, me gusta y a pesar de que muchas personas no lo creen o tienen tremendas dudas, me siento muy satisfecha. ¿Pod

   Siento mucho, mucho en verdad no poder actualizar mi blog con más regularidad (creo que sólo hago una entrada por mes). En realidad he estado ocupada, entre la tesis de la maestría y el trabajo, apenas me queda tiempo de respirar, de leer y mucho menos para escribir. Tengo una lista interminable de libros por leer (los cuales solían estar en la mesita junto a mi cama y como eran varios los cambié a una repisa para libros), cada vez que los veo me decepciono de mí misma. ¿Cómo es que no los he terminado ya?     Mientras tanto, publicaré algunos drafts que andan circulando por aquí, para por lo menos no sentirme tan frustrada. 

     La felicidad es algo que aparece cuando no lo buscas. Ayer observaba mis plantas y hay una que me gusta mucho, es un tulipán amarillo. Y sí, lo quiero. Ha sobrevivido plagas y es muy joven aún. Alguna vez sus pequeñas hojas estuvieron caídas por causa de una plaga, ahora se yergue bajo el sol y espero sus próximas flores: grandes flores amarillas.       Así como mi tulipán he pasado por momentos tristes, difíciles, agridulces, como todos y siempre ha habido personas que me quieren al rededor. He tenido una vida, digamos feliz. Pero hoy, me doy cuenta que no sólo sentirse bien es suficiente para ser feliz. Y yo me siento bien y transpiro mi tranquilidad, mi felicidad. Alguien hace no mucho me dijo "te veo contenta, pero no sólo eso; ahora contagias entusiasmo". Me siento como mi tulipán, que a pesar de las adversidades, seguiré floreando. Ahora estoy en mi lugar feliz, el lugar donde brillé. 

Tú tienes lo que busco, lo que deseo, lo que amo,  tú lo tienes.  El puño de mi corazón está golpeando, llamando.  Te agradezco a los cuentos,  doy gracias a tu madre y a tu padre,  y a la muerte que no te ha visto.  Te agradezco al aire.  Eres esbelta como el trigo,  frágil como la línea de tu cuerpo.  Nunca he amado a una mujer delgada  pero tú has enamorado mis manos,  ataste mi deseo,  cogiste mis ojos como dos peces.  Por eso estoy a tu puerta, esperando.

   Ser o estar cerca de alguien  tiene que ver con el presente, con el aquí y ahora; también si las personas nos siguen recordando cuando no estamos a su lado. Hoy, por ejemplo he caído en cuenta que aquellas personas que una vez amé se han convertido en completamente extraños para mí. Me gustaría pensar que a quienes ayudé en algún punto me siguen recordando, pero ¿y si no?    Ya no soy capaz de recordar olores, ni sensaciones, ni nada. Eso me pone un poco triste, ¿cómo pasa esto con las personas? ¿Por qué dejamos a nuestra mente a que las olvide? Supongo que algunas para evitar dolor, pero ¿todas?         Sería maravilloso poder recordar siempre a quienes nos llenaron de amor, entre abrazos, canciones y besos. Al menos, me gustaría poder hacerlo. 

    La última semana la vida me jugó muy extraño, muy, muy extraño. No me lo esperaba la verdad, pero estoy agradecida y feliz.     Me encuentro muy en paz, todos mis problemas se resolverán, estoy acompañada y se siente genial. Mi vida avanza, he llegado al puerto al que quería llegar; no sé si es definitivo o no, pero es el puerto que yo necesitaba hoy.     Así que he anclado en aguas tranquilas llenas de cariño, ternura, emoción y mariposas. (Noviembre 2011).

    Buscando algo entre los montones de libros que hace las veces de "biblioteca personal" me encontré a mí misma, hace diez años. Se siente extraño leerse a uno mismo y no reconocer o más bien, recordar los sentimientos que pasaban por la mente en esos tiempos. Les dejo un fragmento:  " Aún no te conozco. Ni siquiera te he visto, aunque pensándolo bien, quizá ya lo haya hecho. (...) Te espero con ansias. Te sueño. Y sin conocerte, te amo. Por todo lo que significarás en mi vida, por todo el apoyo que me darás un día. (...) Te amo sin que mis manos hayan acariciado nunca tus mejillas. Te esperaré hasta el maravilloso día que llegues, no importa cuando sea; sólo se que ese día, llegará."      No recuerdo ni qué sentía cuando lo escribí, ni si lo había soñado, lo que siento ahora cuando lo leí es que debí estar muy decepcionada del amor de entonces, supongo. Y escribía horrible. 

Amo el trozo de tierra que tú eres, porque de las praderas planetarias otra estrella no tengo. Tú repites la multiplicación del universo. Tus anchos ojos son la luz que tengo de las constelaciones derrotadas, tu piel palpita como los caminos que recorre en la lluvia el meteoro. De tanta luna fueron para mí tus caderas, de todo el sol tu boca profunda y su delicia, de tanta luz ardiente como miel en la sombra tu corazón quemado por largos rayos rojos, y así recorro el fuego de tu forma besándote, pequeña y planetaria, paloma y geografía.

     El que escribe, siempre deja pedazos de su yo real en lo que cuenta; por eso no me gusta que me lean... he pensado que en algún resquicio de mis cuentos o novelas se ve mi yo real y me da miedo. Entonces me pregunto: ¿Por que? ¿Será que mi yo de verdad tiene miedo de salir? No lo se. Lo que sí se es que me gusta escribir, soy mala, no tengo estilo y no escribo para los demás; escribo para mi y es entonces cuando me doy cuenta que en todo lo que escribo mi yo real está embarrado en cada coma, cada acento y cada palabra de mis letras. Y como he descubierto que así es, he decidido entonces abrir mi caja de sorpresas y mostrarle a los que me leen aquí (a quienes por cierto agradezco sus lecturas pero más su participación pasiva en este blog) quién soy en realidad a través de mis escritos de medianoche.

They made us believe that real love, the one that’s strong, only happens once, more likely before your thirties. They never told us that love is not something that you can put in motion, neither has time schedule. They made us believe that each one of us is the half of an orange, and that life only makes sense when you find that other half. They did not tell us that we were born as whole, and that no-one in our lives deserve to carry on his back such responsibility of completing what is missing on us: we grow through life by ourselves. If we have a good company it’s just more pleasant. They made us believe in a formula “two in one”: two people sharing the same line of thinking, same ideas, and that it is what works. It’s never been told that it has another name: invalidation, that only two individuals with their own personality is how you can have a healthy relationship. It has been made to believe that marriage is an obliged institution and that fantasies out of hour should be repre

.. Como aquél velero que había temido navegar por tanto tiempo, dañado por una iracunda tempestad. A veces sólo pienso que todo sucedió de pronto y temo perderlo tan rápido como llegó; siento que estoy embarcada en una aventura extraña y bizarra de esas de Julio Verne. Sin embargo, la aventura ésta me hace feliz, así que he decidido embriagarme y dejarme arrastrar. Puedo tranquilamente, perderme en el ancho mar de sus brazos y soñar, soñar despierta. Lo mejor de mi vida a su lado es el mundo que me pinta cuando estoy así, despierta; cuando lo veo, cuando lo siento y no estoy soñando. Llegó como vendaval a mi vida, de una forma intempestiva, arrebatadora, grosera… y así se ha quedado: él es genial.  Me trata y me mira como si en este mundo no hubiera nadie más merecedora de su mirada, esa mirada que hace que pierda la noción del tiempo y del espacio; que nadie merece esa mirada, sólo yo. Hay horas en el día en que no lo pienso, por ejemplo cuando trabajo o cuando estudio; esas horas

   Tratando de no fingir demencia, quiero hacerle justicia a la mujer que me trajo a este mundo. Mi madre no es una mamá de esas que siempre te anda correteando para que comas o te abrigues, francamente, no admiro esa cualidad particular de las madres. Ni cuando se quieren enterar de todo, que lata. No, mi madre me enseñó que ser amada y respetada, también incluía confiar en mí y en mis decisiones. He vagado perdida varias veces y sin embargo, ella, siempre ha estado: no para señalarme el rumbo, ni hacerla de timonel de mi vida; sino para tomar mi mano y decir: eres dueña de lo que haces y mi mano siempre estará para ayudar a levantarte, no para evitar que caigas.    En últimos tiempos he considerado la posibilidad de no traer hijos a este mundo, cosa que no viene tanto al caso, pero en fin. Lo anterior hace que admire a las mujeres valientes que tienen hijos; pero sobre todo admiro a mi madre casi por sobre todas las cosas. Como decía, no es una madre hostigosa (dijera mi tío Alberto

  He abandonado mi blog por un tiempo y casi toda mi actividad en las redes sociales porque obtuve otro empleo, así que me queda poca oportunidad para actualizar, les pido una disculpa a mis lectores y hoy tengo unas horas libres así que escribiré. Descubrí que tengo muchos drafts sin publicar pero sigo sin tener ganas de liberar ninguno de los mencionados: los temas que tratan van desde mi visión poco ortodoxa de la caridad hasta la descripción de la ciudad en que crecí; eventualmente los publicaré. Sin embargo, ésta es mi primera entrada del año, así que será algo relacionado con los propósitos de año nuevo y cursilerías de esas.    Este año no me obligaré a hacer dieta (obviamente, para recuperar peso) el año pasado conseguí algunos kilos así que cumplí mi propósito del 2011; me he aceptado como soy y me quiero, así que por ese lado, mi espíritu está libre. Mi único objetivo este año es cambiar un defecto, elegí uno que verdaderamente me molesta y decidí que todo mi trabajo de est